Gondolatok a Valentin-nap margójára.
Keresed az igazit? És hogyan csinálod?
Figyeled, hogy mikor leszel szerelmes?
Esetleg megkérsz valakit, hogy mutasson be téged érdekes embereknek?
Régen a családfőnek joga volt a gyermeke számára házastársat választani. Ez volt az elrendezett házasság jogintézménye, ami a XX. század 80-as éveiben szűnt meg Nyugat - Európában. (Vannak országok, ahol ez a szokás még ma is gyakorlat.) Mivel a válások magas száma bizonyítja, hogy a szerelemre épített kapcsolatok nem tartanak "örökké", sokan nosztalgiával gondolnak vissza az elrendezett házasságokra.
"Az elrendezett házasság során az egyénnek lehetősége van visszautasítani az ajánlatot.
Azonban a családi nyomás, a szülők felé irányuló megfelelési kényszer, valamint a hagyományok tisztelete miatt a visszalépés ritkán történt meg." írja a Wikipedia.
Gárdonyi Géza Ida regénye című művét 1920-ban a Pesti Hírlap folytatásos hasábjain ismerhette meg az olvasó. Kötet formájában 1924-ben, vagyis 100 évvel ezelőtt jelent meg először.
A történet egy olyan házasság részleteit tárja fel, ahol két idegen találkozik. Kapcsolatuk valójában egy jól szabályozott szerződés, majd lépésről - lépésre az egymás iránti tisztelet és nagyrabecsülés bizalmat épít a felek között, így lassan egyre közelebb és közelebb kerülnek egymáshoz.
El tudod képzelni, hogy elrendezett házasságot köss?
Mit érzel, ha arra gondolsz, hogy a szüleid választják ki a párodat és van módod megvétózni a választásukat?
Lehet, hogy ők jobban tudják mi lenne jó neked? Meg tudom érteni ha idegenkedsz ettől a folyamattól.
A nyugati kultúra az egyén választását és a szerelmet helyezi előtérbe. Az egyén saját választásával szabad akaratát nyilvánítja ki abban, hogy kihez kíván kapcsolódni. Amennyiben a választás kölcsönös a kapcsolat létrejön. A szerelemből születő kapcsolatoknak is megvannak a nehézségei.
Hogyan jön létre a szerelem?
A logikus elhatározásnak kevés köze van az érzelem kialakulásához. Vagyis a szerelmet nem tudod elhatározni, maximum annak keresését. A szerelem beköszönt! Egy olyan személy formájában, akinek a figyelme feltöltő erővel hat rád.
A szerelem:
- ami magával ragad, felemel, feltölt és mámorít és hiányzik,
- melyről a világirodalom számtalan verse szól,
- amelytől a film- és zeneipar sok milliárd dolláros bevételt remél minden egyes évben...
- amely a válások 60%-ért felelős, miután a "lila köd" felszállt, vagy éppen egy új születik.
- Soroljam még?
A szerelmet legtöbbször kívánatos állapotként írjuk le.
Amikor a szerelmes ember párja távol van, akkor a közelségéről áhítozik. Ezen a ponton mutatkozik meg a szerelem hiányérzeti oldala. Van aki kifejezetten szeret epekedni a párja után. E hiányérzettel a szerelem állapotában senki sem törődik, pedig ez az ami jelzi, hogy talán nem a legjobb úton halad a kapcsolat.
Amivel nem szoktunk számolni:
- a szerelem átlagos "élettartama" 2 év.
- ha titkos a kapcsolat, akkor ez lehet a duplája is.
- ha többedik kapcsolat, akkor általában 1 év vagy akár néhány hónap is elegendő ahhoz, hogy elmúljon a lángolás.
- ha elmúlik a szerelem, vajon tudsz együtt élni a választott személlyel?
Amennyiben a szerelmet a belső világunk "mikroszkópja alá helyezzük", a függésnek egy speciális esetével találjuk szembe magunkat. Olyan függésről van szó, ami jó érzést okoz, amíg a társunk jelen van. Amint eltávolodik, nem válaszol, nem tudunk hozzá kapcsolódni, a rossz érzés felüti a fejét. Ahogy telik az idő, ez a rossz érzés lassan erősödik, még akkor is ha tervezett a távolság. (pl. kiküldetés esetén.) Tehát a társ utáni vágyódás jelen van, még akkor is, ha beteljesült a szerelem. A beteljesületlen szerelem pedig maga a szünetnélküli vágyódás, természetesen nevezhetjük álmodozásnak is.
Mitől kezd elmúlni a szerelem?
Attól, hogy egy napon észreveszed, a párodnak "göbe az orra"! Más szavakkal, találsz a viselkedésében egy olyan tényezőt, ami nem tetszik neked. Ez lehet külső jegy, belső tulajdonság, kommunikációs vagy viselkedési probléma. Majd megjelenik egy újabbat probléma, majd egy újabbat... ezzel törve össze a szerelem nimbuszát. "Felszáll a köd".
Az a bizonyos tulajdonság eddig is megvolt. Eleinte szexepilnek tartod vagy csupán érdekesnek (ha egyáltalán észreveszed), majd eljön a nap, amikor az adott tulajdonság zavarni kezd, egyre jobban és jobban.
Ilyenkor mit szoktál tenni? Semmit? Éled tovább a napjaidat? Pedig ez egy nagyon fontos pont a kapcsolatod során. Itt törik össze a szerelem a szívedben.
Amennyiben a kialakuló rossz érzésedet fel tudod dolgozni, elindulsz az elfogadás útján. Feldolgozni annyit jelent, hogy az adott viselkedés észlelése többé már nem billent ki a nyugalmadból.
Ha nem teszel semmit könnyen lehet, hogy szerelemből születő házasság örvénye ránt magával.
Mit tehetsz ha a szerelmi kapcsolatod/házasságod konfliktusai kezdenek egyre nagyobbra nőni? A pároddal töltött wellness hétvége nem garancia a nyugalomra.
Cseréljek partnert?!
Mivel ezt a partnert te magad választottad ki, a következővel is éppen ilyen (vagy nagyon hasonló) gondjaid lesznek, 3-5-10 év múlva. Más szavakkal, a partnered cseréje csak rövidtávon oldja meg a problémádat és még sokba is kerül. Válás = költözés + osztozkodás + ügyvédek + bíróság + új partner... Ez egy nagyon költséges megoldás. És csak remélni tudod, hogy találsz új partner, de az is előfordulhat, hogy nem találsz. (Tudom, olyan is létezik, hogy egyedül jobb mint egy rossz kapcsolatban.)
Ha a jelenlegi kapcsolatban nehézségeid vannak, akkor azoknak a megoldása sokkal célravezetőbb, mint a kapcsolatot eldobni és egy újat felépíteni.
Egy példával élve a válás olyan, mint amikor van egy egész jó autód és a kipufogója elromlik. Hogyan oldod meg? Fizetsz egy embernek, hogy vigye el az autót, hogy ne is lásd többé. Majd vásárolsz egy másikat. (Keresgélés + vételár + átírás + első javítások.) Végre van egy másik jó kocsid. Ennek az új kocsinak a kereke lesz defektes a harmadik hónap végén. Ekkor megint hívod az embert, fizetsz neki, hogy vigye a kocsit a szemed előle? Majd vásárolsz egy harmadikat? Persze ez is egy megoldás, mégis talán jobb lenne megjavítani az első autót, ha egyébként megfelelő a számodra.
Visszatérve a párkapcsolathoz, sokkal könnyebb a kialakuló konfliktusok mentén az érzelmeket rendezni és új szokásokat gyakorlattá tenni, mint a partnert cserélgetni minden egyes konfliktus esetén.
Hogyan lehet az érzelmet változtatni?
Akár szerelmi kapcsolatban, akár elrendezett házasságban élsz, a boldogságod kulcsa ugyanaz: hogyan oldod fel a benned lévő rossz érzéseket? Változol vagy sem? Képes vagy-e a konfliktusokat megnyugtatóan rendezni? Megnyugtatóan = mind két fél számára!
A rossz érzések feloldását az AnaLog Módszer segítségével sokkal könnyebben kivitelezni, mint pl. egy költözést vagy egy titkos randit megszervezni.
Amennyiben szeretnél tájékozódni a válást követő nehézségekről itt találsz egy remek cikket Győri Anditól: https://analogmodszer.hu/elvaltam-hogyan-tovabb/
Boldog Valentin napot!
Sebők Zsolt
AnaLog Mentor
